逝者已矣~母親是最偉大的存在

母親的角色重如山,沒人能取代母親的地位,母親是世界上最偉大的存在。
而喪母之痛,只有痛過的人才知道~~

沒辦法寫我的母親,因為只要一想到她,眼眶仍然忍不住泛淚,母親今年農曆過年初五.因為急性肺炎發燒住院後,就開始一連串普通和加護病房來來去去的住院歷程,病情每況愈下,很難想像今年過年都可以和我們一起到新港奉天宮拜拜的她,就這麼一路被病痛折磨到今年8月18日仙逝。

其實在後期媽媽身體管子越插越多後,我也越來越不忍見到她,我很慶幸我有這麼多堅強勇敢的好姊妹好弟弟,我們彼此扶持的和爸爸一起陪媽媽度過了她最後幾個月待在醫院的日子,雖然我心理一直覺得離開對媽媽是一種解脫,她被病痛折磨得令人好不捨,但是到她真正離開那時,卻恍然不知所措,心就像破了一個大洞一樣,好空虛,好茫然.好痛苦。

我一直覺得跟家裡有疏離感,我想連我的姐妹弟弟們都不知道,因為父母也不是完人,在我的成長過程確實有讓我很無奈及憤恨的遭遇,我一直覺得自己是不被重視的那個,以至於我一離家上台北讀書後,我猶如脫韁的野馬,完全不知道什麼是想家,當然青春揮霍殆盡後,到了一種賺不了什麼錢,感情又無所依靠的三十出頭歲,我開始知道家在我心中的重量比我以為的還重很多。

媽媽就這樣每個周六早上固定打一通電話給我,而我常常還在睡覺,用著假裝清醒的語調,敷衍的和媽媽講電話,十年前媽媽曾經出過嚴重事故,歷經那次生死交關的考驗,我終於認清了媽媽在我心中的重要,疏離感一直在,但我確定了母女間那密不可斷的連繫,我的母親是我不可或缺的精神力量,我好怕失去她。

拉拉雜雜的寫了這些,其實我想講的,是我沒有見到媽媽最後一面的這件事,我常常想,是我內心一直以來的疏離感讓我沒有盡力趕回台灣,見媽媽的最後一面嗎?媽的情況一直不好,在我們回荷蘭過暑假之前,媽媽才剛動完一個大手術,大家對復原的情況都很忐忑不安,我在這種情況下還是全家出發到荷蘭度假去了,換成是別的姊妹們會和我做同樣的決定嗎?我當然可以說日子還是要正常過下去啊!,難道得留在台灣不確定的等待?但是我心裏很清楚,不管我找什藉口,這個遺憾會混雜著內疚和歉意跟著我一輩子,這也是我自己該承擔的,我只能說這個遺憾之所以沒有大到吞噬我,完全是因為我太了解我自己的母親,她對小孩的體貼,讓我知道沒有什麼能阻礙母女間的愛,即使她其中一個小孩沒能趕得及回來見她最後一面。

當為人母的我,常常對小孩忍不住的大吼,每每陷入崩潰的邊緣,我常想是多高的標準才能當 一個完美的母親呢?其實每個母親都是最偉大的存在,有媽的孩子像個寶,有媽媽的孩子心裏踏實安定,有爸爸媽媽在身邊就是完整的幸福,失去其中一位,心就破洞了,要我說我媽媽的缺點,我應該可以說出很多很多,但是身為一位母親,她付出她的全部,這全心奉獻的愛,讓我感謝母女情緣42載,我想要更久更久,但是菩薩要帶媽媽去享福了,42歲這年我失去了母親,從今以後換我好好當一個母親,我的小孩是我愛的寄託,生命是無比的珍貴,當人母當人妻,盡力的扮演好角色,愛要及時,決不浪費時間活在後悔中,我相信我的媽媽只會希望我們更好,成為一個更好的人。

這是嘉義殯儀館前的一個立牌,我很喜歡這段話,
"生命之路迢迢無盡,是苦是樂,轉念便是, 生命之歌,綿綿不絕,是寂是滅,道行即成"
生命之路是苦是樂,在於自己的念頭,生命之歌,就看我們怎們唱,要婉轉要清亮,也都在於自己,
珍惜生命,把握人生,能力可及的範圍內盡量回饋社會,再無其他更重要的了。